Отношения на расстоянии. Страница читательниц.

Не случайно в моих видео нет темы: «Отношения на расстоянии». По той причине, что мне нечего сказать Вам хорошего. Я не хочу Вас расстраивать. Но и давать пустые надежды не люблю, не мой стиль. Тема скользкая, где много лжи. И она ещё не исследована психологами, так как это совершенно новая форма общения и статистика по миру ещё не собрана.
Сейчас я предлагаю Вам поделиться опытом с девушками здесь. Имея собирательный опыт чужих успехов и ошибок, можно спасти не одну сломанную судьбу. Ведь это всегда вопрос смены дома, работы, городов, стран, культур, иногда религий и многого другого. Это очень высокий риск!
Я, в лице всех моих подписчиц, подруг и читательниц, буду глубоко благодарна каждой, кто поможет здесь прояснить всем нам — что же на самом деле происходит «на той стороне экрана»?
Спасибо!

Ваши истории Вы можете прислать по адресу veneramiss2020@gmail.com
или написать комментарием в соответствующей статье, которая так и будет называться «Отношения на расстоянии».
Анонимность гарантирована.

 

18 Марта 2018г

  О холёном испанце, который любил только себя

Письмо от S.

Добрый вечер, Венера. 

Ещё раз хочу поблагодарить за письмо , которое поддержало меня в трудный период жизни. 

Хочу поделиться своей историей отношений на расстоянии. Было это давно. Мне было 23 на момент знакомства. Мужчина иностранец был вдвое старше. Холеный испанец, который любил только себя. Это были мои первые отношения. Длились они около 3 лет. Он приехал в Питер всего раз 5 за это время. Самый долгий перерыв был 1.5 года, как мы не виделись. У меня были проблемы с визой и он даже не сделал мне приглашение. Я уверена, что он был холостяк, так как постоянно колесил по миру, и ответственности у него не хватило бы даже чтобы заботиться о кошке. Очень больно было мне слышать от него, когда он лишил меня девственности довольно грубо- «Сколько тебе лет»? На тот момент мне было почти 26, но такого неуважения я просто не ожидала. Потом он сказал, что передумал и семью и  детей не хочет, ибо уже в возрасте. Очень больно было видеть, как мною построенные (благодаря его красивым письмам) замки рушатся…

В итоге мы расстались. Я потратила на него 3 года жизни, была верна ему. Это был болезненный опыт, но важный. Я хотела бы уберечь наивных девочек от подобной ошибки. Сказать, если мужчина до 45 лет не взял ответственность за женщину, то этого уже никогда не произойдет. Чтобы не стремились так сильно заграницу.  Если и переезжать, то пусть это будет русский парень, вашего менталитета. Возможно я совершила эту ошибку , потому что семья в которой я воспитывалась переехала в Прагу на ПМЖ, и я хотела к ним поближе. Приняла за эталон совсем не то, что нужно.

Я уверена, что много девушек бегут в агенство знакомств с иностранцами не от лучшей жизни. Нехватка денег, проблемы с родителями. Но уверяю вас, что от проблем этих не удастся спрятаться в другой стране. Лучше попробовать проработать их с психологом.

Это не единственный опыт общения с иностранцем. До какого-то периода времени процентов 80 моего общения составляли только они. Но как не удивительно личных отношений я с ними не построила. Потому как очень трудно это сделать, не общаясь с мужчиной регулярно. Встречи  по пять дней раз в полгода не создадут полной картины и можно совершить огромную, непоправимую ошибку, уехав в чужую страну одной.

Благодарю . Надеюсь мой пост будет полезен.

 

________________

 Из Питера в уютный домик с чудесным патио и видом на горы

Письмо от K.:
Март 20, 2018 в 03:40
Мне 27 лет, у меня никогда не было никаких отношений. Учась в школе я мечтала уехать из своего маленького родного городка, а учась в университете – поступить затем на хорошую работу. И то и другое я окончила на отлично, но несмотря на золотую университетскую медаль и красный инженерский диплом питерского известнейшего вуза судьба забросила меня совсем в другую степь.
Не буду подробно описывать как и почему, но в 23 года я стала работать в одном отеле, достаточно хорошем. Однажды встав утром я сказала себе “Вот сегодня он приедет”, и была без понятия почему у меня эта навязчивая мысль в башке. И действительно он приехал в наш отель.
Как только я его увидела сразу поняла, что это он. Это как раз то, что я искала, обаятельный, харизматичный, легкий в общении мужчина, умный и умеющий следить за собой. После рабочего дня он попросил у меня мои контакты. Затем, когда он уже вернулся в свою страну, написал мне. Началась наша переписка по почте, потом несколько звонков по скайпу. Я узнала что он старше меня почти на 11 лет и занимает достаточно высокую должность в крупной компании (хотя сам он это не говорил, просто увидела его подпись в письме, хотя может он это и специально делал что не убирал ее) и недоумевала почему он на меня обратил внимание, тк все это время мне никто не симпатизировал, не писал, не звонил, не просил моих контактов, не приглашал на свидания и проч, а тут “такой мужчина”. Хотя все наше общение было сугубо дружеское, никакого намека на что-то большое не было ни с его ни с моей стороны. Я старалась поддерживать связь, но без фанатизма, иногда не отвечала на его звонки, не сразу отвечала на письма, могла прождать месяц или больше, не потому что не хотела, а просто не было времени, да и тот факт что он живет в другой стране, в которую я никогда не поеду, тк у меня не было вообще денег, всегда был у меня на уме. Я и думала ну чего поддерживать особо такую “дружбу”. Через год после нашего первого знакомства он снова приехал в Россию, и в питер тоже. Я старалась помочь ему советами как лучше добраться, где остановиться, и проч. В питере он провел 3 дня, мы вместе гуляли, встречались с некоторыми его знакомыми. Еще помню момент что в номере его отеля он вдруг обнял меня и стал целовать почти мою шею. Мне показалось это чересчур, если честно кроме страха я ниче не испытала, и тогда с поддельной улыбкой на лице и сохраняя спокойствие сказала ему что давай просто обнимемся, без поцелуев. Он отреагировал вполне нормально, как будто ничего не произошло и он ничего не хотел. В эти 3 дня я старалась не задерживаться с ним допоздна, тк мне реально становилось все страшнее и страшнее, от его прикосновений (вроде бы невинных, но все же), от его расспросов почему я такая напряженная. А я реально была сильно напряжена тк понимала что начинаю чувствовать к нему еще большую симпатию, но пыталась бороться с этими чувствами (ибо где он – коммерческий директор крупной компании и владелец ресторана, и где я – закомплексованная заучка, ресепшионист отеля с зарплатой в 25 тыс рублей, со съемной убогой комнаткой в 8 метров в коммуналке с десятью соседями, с одеждой с чужого плеча и с постоянным чувством голода). Три дня прошли быстро, мы распрощались, под его вот уже какое приглашение в его страну. Я кивала головой, расспрашивала как лучше добраться, но в душе понимала что на мою зарплату, которая почти вся уходила на жилье и питание, я никогда туда не полечу. Но как говориться никогда не говори никогда…
Волею судьбы в 2016 году почти в 26 лет у меня случился первый в жизни отпуск, первый полет на самолете, первый раз в другой стране на другом конце света. Сказать что те 17 дней изменили мою жизнь – не сказать ничего. Он как настоящий друг помогал мне как мог, советовал как купить билеты, как лучше добраться из города в город (я побыла тогда в нескольких городах), что посмотреть и проч. Ну и конечно кульминацией моего вояжа по плану должна была быть неделя в его городе. Он сразу сказал мне чтобы я не бронировала ничего там, не тратила лишних денег, т.к он приглашает меня к себе домой. Сам писал что я слишком переживаю по поводу отпуска, что мне надо расслабиться и настроиться на получение удовольствие, и что вообще после этого отпуска я не захочу уезжать. Но обо всем по порядку.
К моему прилету в столицу его страны он планировал меня там встретить, но не смог из-за работы (конечно, он ведь такой занятой человек). Но заранее спланировал, что меня там встретит один его друг, передаст мне мобильный телефон с местной симкартой который он специально купил по этому случаю (чтобы мы всегда были на связи, т.к у меня тогда не было ни вотс апп, ничего вообще), и проводит до машины другого его друга, который отвезет меня куда я скажу. Все прошло чудно, меня встретили, и вечером я уже позвонила ему из номера своего хостела. Он также дал некоторые указания и советы по поводу моего пребывания в той стране, сказал что ждет не дождется уже меня у себя в гостях. Каждый день в его стране поражал меня. Все меня восхищало, природа, люди, еда, язык. Я до приезда старалась подучить испанский, но когда приехала поняла, что почти совсем ничего не понимаю.
Наконец настал день Х и встретил меня в аэропорту. А потом в следующую неделю походу мне просто снесло башню от любви. В первый же день он сказал, что поедем к его родителям, в соседний городок, тк я хотела посмотреть природные достопримечательности. Ну мы и поехали. Уже там у подножья водопада он поцеловал меня. Но то что я услышала через несколько секунд чуть не убило меня. Я ему “”Это первый раз когда я целую мужчину”, а он – “…когда ты целуешь мексиканского мужчину, да?…”, а я –“ нет просто мужчину”, он – “Зачем?! Почему ты не целовалась, это же замечательно, ты пропускаешь моменты удовольствия! Ну ладно, я буду твоим первым учителем, потом приедешь в Россию можешь сказать что я тебя научил”. Конечно все это было в форме полу иронии полу сарказма, но мне хотелось после этого броситься в воду. Там же мы пообедали в одном ресторанчике, я была ужас как зажата, не знала что делать, как вести себя, старалась улыбаться, но было реально кошмар. За кого он меня принимает? Мужчина который помогал мне, давал дружеские советы, с которым я поначалу расслабилась и впервые почувствовала себя слабой женщиной а не железной лошадью, этот же самый мужчина мне говорит что я должна побольше целовать других мужиков тоже….!!!!!
Потом вечером приехали в дом его родителей, познакомились, потом пошли в гости к его бабушке, потом уже под ночь поехали в центр погулять. По пути встретились некоторые его друзья, всем им он меня представлял как свою подругу из России. Странно, думала я, нахрена вообще было целовать…
Потом по возвращении, уже в патио у дома его родителей он вообще прижал меня к стене и начал целовать просто по сумасшедшему. Конечно химия сыграла свое дело, я думала щас я вообще сознание потеряю от счастья. Следующий день мы провели на озере. Там тоже поцелуйчики, объятия. Мне бы тогда остановиться, но видимо я все-таки сделана не из железа. Мы возвращаемся к нему домой и по закону жанра он предлагает спать в его комнате на одной кровати. Он был мужчиной моей мечты, я реально влюбилась в него. Сейчас я спрашиваю себя нахрена я согласилась. Но видимо это мой тип мужчин, он не красавец, но меня всегда привлекало что мужчина делает, как он работает, может ли он добиться успеха, смотрит ли он в свое будущее, имеет ли цели. Еще мне нравится когда мужчина хорошо одет, приятно пахнет, что у него аккуратные руки, без грязи под ногтями, что у него чистая машина, в которой не разведен бардак с крошками, всегда привлекало когда мужчина любит хорошо покушать, что он не жмот и платит за женщину в ресторане, что он проявляет инициативу, чтобы сделать мне приятно, удивить, отвезти куда-нибудь в необычное место, нравится когда с мужчиной есть о чем поговорить, когда он выводит на какой-нибудь серьезный разговор о политике, или истории или еще чего-нибудь. В первую ночь я сказала ему что не имела никогда никаких отношений. Его ничуть не смутило что я девственница. Он почему-то начал припоминать сколько у него в жизни было девственниц, насчитал 4. Потом припомнил что 5 лет назад когда он начинал серьезные отношения с одной девушкой 29 лет она тоже оказалась девственницей. Я слушала и не верила ушам. Как со всеми достоинствами этого человека уживаются качества душевного палача, неужели ему непонятно что мне это все неприятно слушать, тем более что я его об этом не спрашивала. Конечно когда ты лежишь голая в постели мужчины от которого ты без ума, он покрывает все твое тело поцелуями, и тоже просит тебя ласкать его, очень сложно взять себя в руки, контролировать себя и сказать ему “нет”. На следующий день после вкуснейшего завтрака в кафешке он посадил меня на тур трамвайчик, а сам поехал на работу. Уже за завтраком меня не оставляло тошнотворное чувство. Хотела сбежать, не знала что мужчина так жестоко может использовать женскую природу в своих целях. После трамвайчика мне стало еще хуже, я бесцельно побрела по центру, под солнечным пеклом. Кажется я не разбирала дороги (помню как он еще говорил что вот мол туда в кварталы далеко не заходи, гуляй по центру или по пирсу), и набрела на спасительную небольшую церковь. Зашла и присела на скамью в ожидании что мне полегчает. И действительно полегчало, но только уже на полу, когда холодный кафель касался моего лица. Помню я даже не пыталась встать, тк знала что сил у меня не хватит. Потом помню какие-то голоса, молодого мужчины и женщины постарше. Помню они идут и женщина спрашивает меня – дочка, тебе плохо? Я киваю головой. Я она снова – ей, дочка, тебе что плохо? И понимаю что мои кивки это только моя фантазия, на самом деле я вообще неподвижна. Вдвоем они подняли меня и тут слезу градом хлынули у меня. Начали расспрашивать что со мной. На ломаном испанском я сослалась на менструацию и сказала что не чувствую конечностей. Они стали допытываться откуда я и кому можно позвонить. Я объяснила что мой друг на работе и не надо ему звонить. Они принесли спирт, стали растирать, поить водой, включили вентилятор, но страх того что я вообще уже не чувствую ни рук ни ног обуял меня и я начала рыдать еще больше. Тут женщина говорит – я думаю у нее на душе что-то, не может она так просто плакать. Она – что у тебя, скажи нам. И тут я попыталась как могла отвести душу, что я хотела жить в этой стране и не могу, хотела работать здесь (я и правда в отпуске спрашивала про работу в одной фирме, но было все сложно), и тоже не могу, я хотела любить и Бог ничего мне не дает, видимо он забыл про меня. Местное население этой страны народ сильно верующий, тетушка сразу начала меня успокаивать и говорить что Господь всех любит, что он обо всех заботиться и меня не забыл. Потом еще молилась за меня. Кое как мне полегчало и я пошла. Помню на прощание они мне говорили, что мне надо больше пить воды сейчас. Я так рыдала все то время что даже не разглядела их лиц. Уже через час он встретил меня на побережье, отвез меня в соседний городок на другой пляж, где мы поели а потом он потащил меня в воду в чем я была. Да дни полные безумств… Еще помню как сказал один раз ночью (на мое замечание что я для него вообще ничто) как я могу такое говорить – “я знакомлю тебя со своими родителями, с семьей моего брата, с родственниками, с друзьями а ты так говоришь”. Вообще весь тот мой отпуск черное и белое постоянно сменяли друг друга – один раз его друг мне говорит как бы невзначай “этот человек никогда, никогда не женится; бывает он мне присылает фото всяких девушек из соц страниц и говорит мол посмотри какая красивая, а я ему – ну давай сначала уберем ей макияж, наденем обычную закрытую одежду и тогда я те скажу красивая она или нет, а он мне – ну нет, так уже не интересно”, а потом вечером же жена этого друга мне говорит “ой, он только что позвонил, щас сказал заедет за нами через 15 минут, ну ты же знаешь у него 15 минут это все 45”, а я ей – да вроде он всегда пунктуальный, а она- да ты что; потом реально он уже приезжает через 15 минут ровно а подруга – странно, чегой-то с ним, никогда такого не было, ладно не буду ему ничего говорить а то еще сглажу.
Сейчас я не знаю откуда тогда у меня вообще взялась эта сила воли, целую неделю каждую ночь быть во всем этом пламени рая и все таки не позволить ему довести дело до настоящего секса. Наверно уже все то что он мне наговорил отбыло мое 100% — ное доверие к нему. Да конечно спать с мужчиной в одной постели это совсем не невинное занятие, но как я сейчас представлю что я бы и девственности с ним лишилась, так мне вообще дурно делается. Ибо уже от только такого вида близости потом я испытала жуткую душевную боль. А что было бы в случае полноценного полового акта даже представить страшно. Короче говоря сумасшедшая неделя с выездами к побережью, с сумасшедшими купаниями в одежде, с вылазками на пирамиды, с вкусной едой в ресторанах, с походами в боулинг и океанариуми с его друзьями, с поездками на ранчо с его братом и проч пролетели и как один день и как целая жизнь. В аэропорту он обнял меня, поцеловал и сказал что не хочет отпускать. А я подумала про себя что постараюсь сделать все возможное, чтобы сократить дистанцию между нами.
По приезде в Россию я просто была сама не своя, даже коллеги спрашивали. На работе с меня не сходила дебильская улыбка, а в душе я уже была готова повеситься – так мне хотелось обратно. Но из сказки я вновь очутилась в жестокой реальности: все свои сбережения я потратила на эту поездку, денег нет, за комнату хоть заплачено, но на еду денег уже тоже почти нет, надо ждать 2 недели. И я понимала что опять это 2 недели голодания, а еще надо одежду купить теплую, зима близится, а там тепло сейчас, солнце, тропические фрукты, морепродукты, замечательные люди, говорящие на прекраснейшем языке….и он. Потом у меня видать вообще сдвиг по фазе пошел, я вдруг вбила себе что могла забеременеть от него (думала вдруг его сперма попала туда а я не заметила). Было очень страшно и от страха я начала ощущать все признаки. Еще мне тогда обидно было от того что он не звонит и не пишет. Потом я вдруг представила что если было бы проникновение он бы мне тоже не звонил, а ведь я могла забеременеть. И то что этот факт вообще не озаботил бы его меня вогнало в депрессию окончательно.
Со временем острая депрессия ушла и остался затяжной глухой депресняк. Потом я начала оправдывать его, что мол и я себя вела не совсем комильфо, позволяла себе колкие шутки в его адрес (как бы в отмеску за все то что чувствовала), и что я английский не так уж и хорошо знаю, что возможно он понял что мы с ним из разных социальных слоев, и вообще между нами 10 тыс км, и он супер занят всегда на работе и своим бизнесом. Потом спустя месяц у меня был ДР, он заказал мне букет цветов на работу. Все стали спрашивать от кого, а я – от друга, а они – ты че дура, какой друг будет присылать из-зи херовой тучи земель букет, и потом он же явно не 3 рубля стоит! Было и смешно, и приятно и грустно слушать это. Я думала, может, я что-то значу для этого мужчины. Думала я так еще 4 месяца. В течение этого времени мы иногда переписывались, созванивались, но очень редко. Помню, как-то позвонила его поздравить с Рождеством, и уже не помню подробностей, но разговор зашел о елке. Он говорит, что мол у него только маленькая елочка, которую ему родители подарили, но он ее не ставит тк времени нет, “но вот когда будет у меня семья и дети я конечно буду ставить елку и большую ”. После этих слов мне сразу вспомнилось, что он меня как-то давно еще до той поездки спрашивал сколько я хочу иметь детей и сам говорил что хочет двоих. Я тогда сочла этот вопрос немного неуместным, тк не думала что могу говорить на такие темы и отбоярилась что мол вообще не планирую. А теперь вдруг он все это говорит и у меня прям какая-то щемящая боль в груди.
Все это время после нашего расставания я думала что чувства со временем пройдут, но с каждым днем все было с точностью до наоборот. Хотя я никогда не названивала ему, не забрасывала письмами, старалась поменьше проявлять инициативу, но мне стоило это больших усилий. Всю свою энергию я тогда направила в творчество, рисовала анимационную короткометражку, думала вставлю туда его любимую песню он и удивится (мульт я таки закончила вскоре, он правда смеялся, но не из-за музыки а тк просто смешной мульт). Он продолжал звонить, но также редко (может раз в месяц , точно не чаще), а я сказала ему что буду учить испанский. Наши разговоры хоть и были редкие, но мне всегда было радостно на душе, мы всегда шутили, смеялись, думаю для него тоже разговор со мной был какой-то отдушиной. Я никогда не выясняла никаких с ним отношений и всегда старалась поддерживать легкий и приятный тон беседы, хотя мне это удавалось и без особых усилий. Но с каждым разом я понимала, что это как наркотик – да мы поговорили, мне было хорошо, спокойно, но следующий звонок будет может через месяц только, а может и через 2, а может через 3. И я тогда своим умишком нашла таки причину – расстояние…хаха. И я решилась сказать ему о своих чувствах. Где-то в конце марта 2017 он позвонил, мы опять мило болтали, он пытался проэкзаменовать меня по испанскому, худо-бедно, и уже под конец я ему говорю – хочу приехать к тебе, а он- здорово! ты хочешь приехать в мой город ?, а я – нет, я хочу приехать к ТЕБЕ, а он – ну да, чтобы приехать ко мне надо приехать в мой город, а я – нет, я хочу приехать к ТЕБЕ… А он — подожди, подожди, что это значит? В общем я начала говорить ему что у меня есть к нему чувстве больше чем дружеские (фразу что я люблю его я не говорила никогда, тк я прекрасно понимаю что это еще не любовь), что я скучаю по нему и хочу приехать. Он начал выяснять в качестве кого я собираюсь приехать. Также сказал мне что его это все очень удивило, тк я раньше ему об этом никогда не говорила, а он не читает мысли и не умеет догадываться. Также сказал что все это не так просто как я думаю. Спросил собираюсь ли я спать с ним если приеду. Я сказала что да, на что он сказал что тогда получается мы будем как муж и жена, а это очень серьезный шаг, и тут надо очень хорошо подумать. На что я ответила что конечно я говорю об этом тк уже подумала и это мысль не последних 5 минут. “Ты же знаешь, ты всегда желанный гость в моем доме, и в доме моих родителей и моего брата. Если ты так соскучилась приезжай сейчас, или когда у тебя отпуск будет, приезжай хоть на неделю, хоть на две, хоть на три, но если ты хочешь жить со мной то я тоже должен подумать, т.к не знал что у тебя чувства, ты же знаешь я тебя тоже очень люблю но как друга ”. На что я ответила что один мой приезд ничего не решит, что я ни испанского ни выучу, и ему помогать никак не смогу, я также буду брать ничего не давая в замен, ибо что можно сделать для любимого человека в отпуске за 2 недели в другой стране. Потом он еще попросил меня представить что будет если мы с ним поругаемся (как бы намекая что идти мне там некуда и он как бы будет заложником обстоятельств), и как бы умозаключил что не хочет мне этим делать больно, а потом с работой тоже все не так просто. Еще сказал, что хорошо, что я сказала ему об этом, что все в порядке, и если я хочу выучить язык то мы можем созваниваться чаще, что ему надо уже идти по работе тк мы болтаем уже 2 часа, и что он меня оч крепко обнимает.
Не знаю что было хуже, слушать все это или осознавать что я на работе, сильно устала, еще кучу дел надо там ночью делать, а плакать мне нельзя. То что говорят надо выплакаться, я это только потом поняла, как это важно.
Но мои чувства были слишком сильны, я уже ничего не могла поделать как только подчиниться им. По вселенским законам я начала обвинять себя. Что кем я себя вообще возомнила, такой простой сибирский валенок, что у меня дурной характер и проч. и проч. Правда эта ситуация и правда заставила меня задуматься о себе. Уже спустя время я думаю что это к лучшему, тк многое после этого в себе изменила, ушла какая-то внутренняя придирчивость, постоянный анализ, сравнивание, заносчивость, появилась легкость во всем, в тч и реакции на происходящее, а главное принятие себя и поднятие самооценки, но все это немного позже.
А тогда я думала а вдруг это тот самый единственный мужчина, ну ведь правда, за 26 лет моей жизни меня так никогда не торкало, я никогда не желала больше чтобы меня кто-то так обнимал или целовал. Я тогда подумала, что если это действительно так и сейчас я ничего не сделаю, а потом на смертном одре у небесных ворот меня спросят почему я отказалась от своего суженого. И что тогда я им отвечу? Чем смогу объяснить? Телефонным звонком? Тогда я начала думать как я могу исправить это, как смогу доказать что он действительно был мне нужен. Потом был еще один его звонок после питерского терракта, я тогда укрепилась в своем решении, ведь если бы он испугался общения со мной, не стал бы звонить и спрашивать все ли со мной в порядке. Кажется с того момента я хотела доказать ему что я стану лучше, лучше во всем и он узнает что не ошибся. Но, как ни странно, доказывать было почти некому. Звонить чаще он не стал, и казалось все осталось на своих местах без перемен.
С тех пор прошел почти год. А совсем недавно в один из наших редких звонков когда мы весело прохохотали пол часа я сказала ему что это наш последний разговор. Я сказала ему это на свободном испанском, сидя в прекрасном маленьком, но уютном домике с чудесным патио и с видом на горы………… За этот год я, некогда практически работающая за еду девушка, умудрилась накопить денег чтобы преодолеть эту херовую тучу километров до его страны, я выучила его родной язык и нашла здесь себе работу. С августа минувшего года я поступила на курс испанского и прошла его здесь в одном из красивейших городов этой страны, все это время я живу почти как в сказке! На моем пути встречаются исключительные люди, готовые мне помочь, каждый день светит солнце, море свежих фруктов и овощей, всегда в летней одежде, для меня больше нет зимы. Я говорю на языке на котором мечтала говорить, мужчины здесь делают мне комплименты, молодые люди обращают на меня внимание и зовут на свидания, а девушки завидуют, тк считают меня красавицей. Столько внимания от противоположного пола я не получала никогда за все свои 27 лет жизни, как я получаю это здесь. Столько радости просто от жизни я не получала никогда, так спокойно как здесь я нигде себя не чувствовала. Я хожу на танцы, даю уроки русского и думаю со временем заняться своим любимым творческим делом. Впервые здесь я провела незабываемые новогодние праздники на побережье океана, который никогда не видела до этого. За все это время я поняла это моя страна, со своей потрясающей культурой и традициями, песнями и праздниками.
Я работала сутками на двух работах, чтобы пройти 10 тыс км навстречу к нему и увидеть его, а он не нашел и свободного дня чтобы приехать ко мне из соседнего штата. Когда я огорошила его этим “последним звонком”, он сначала не понял, думал я шучу (хотя в принципе если я говорила это все полу игривым тоном то наверно так и поймешь).
Я старалась объяснить ему логически, почему так будет лучше. Сказала, что просто не понимаю этот тип дружбы, что за столько времени мы так и не смогли встретиться, на что он – сначала я был в командировках в сша, потом пришлось уволить шефа из моего ресторана, теперь ищу другого, но ты почему не приехала ко мне на НГ, я ведь сказал что куплю 2 билета туда и обратно от столицы и до моего города, а до столицы ты можешь взять автобус, идет 4 или 5 часов. А я – да, спасибо за твое приглашение, но я уже говорила тебе, что не переношу автобусы, и это не смешно, как тебе кажется, мне и часа там достаточно, чтобы выйти потом сине-зеленой и отходить 2 дня после этого. Еще сказала ему, что любая дружба это океан, там все можно делать, хочешь – рыбачь, а хочешь – плавай с берега, а хочешь на корабле, или погружайся с аквалангом. Так вот, говорю ему, представь, что я из всего этого взяла лодку с одним веслом и гребу. Много удовольствия в такой лодке быть? И потом каждая встреча для меня с тобой, каждый звонок это как стакан морской воды, после него просто еще больше хочется пить. Он сказал что я вообще ему не сразу позвонила как приехала, и если бы он был в России то обязательно позвонил бы мне. На что я – а когда ты был там последний раз? Он – в августе. А я – так чего же ты тогда не позвонил? Он- я был в Москве всего 2 дня. Я – ну я бы могла приехать… Еще я ему сказала что нет никакой драмы, все хорошо, мы и так не особо-то общались и благодарна за все то что он для меня сделал. Что показал свою страну. так что я влюбилась в нее, ведь я не была простым туристом, если бы поехала одна, без его помощи это было бы совсем не то. А теперь у меня прекрасная жизнь, и это все благодаря ему, т.к это мое чувство к нему дало мне такой импульс. И что все равно я уже никогда не буду воспринимать его как друга, тк мои друзья не приглашают меня в свои постели. Это вкратце, а на самом деле 2 часа это объяснение длилось, тк он постоянно переспрашивал, зачем нам не надо больше общаться. Потом сказал, что ему надоело слушать про лодку, про стакан с водой и что он не хочет, чтобы мы вот так просто сказали друг другу прощай. Сказал, что хочет меня увидеть, что постарается организоваться и приехать ко мне. На что я ему опять то же самое про стакан. Короче я поняла, что это разговор по кругу. Закончилось все на том, что он попросил, что я буду отвечать на его сообщения и звонки и встречусь с ним когда он приедет. Я сказала хорошо, тк реально идти по третьему часовому кругу было уже поздновато. Может если бы я истерила, рыдала или выясняла отношения на повышенных тонах с претензиями, может это и правда было бы лучше, а то мы реально все эти 2 часа через каждую минуту хохотали, еще эти мои сатирические подколы ни к какому последнему звонку не привели. Он еще спросил – ну вот правда я не понимаю, зачем нам надо перестать общаться если нам всегда так весело когда мы говорим…
В общем итог такой, я его как друга воспринимать не буду, как говориться сердцу не прикажешь. Конечно в супружеской паре тоже есть дружба, и чем крепче, тем лучше, но когда сначала целуют , а потом говорят секс это секс, а потом вообще “мы же просто друзья, ты что”, то по мне так лучше уж совсем ничего не иметь. Он мне своим присутствием в моей жизни этой дружбой только рану бередит. Не знаю какими еще доводами сказать что я не согласна на дружбу с этим мужчиной.
Сейчас, когда все пережито и осталось в прошлом, я знаю зачем мне все это было. Вся эта история научила меня любить СЕБЯ и ценить по достоинству. Только недавно я поняла что какой бы мужчина ни был, успешный, состоятельный, не знаю еще какой, он не стоит моих слез и вселенских переживаний.

 

 

__________________

Через 3 дня после признания в любви он нашел другую.

Письмо от Н. 27.04.2018

 Письмо: Здравствуйте, Венера!
Я подписчица на вашем канале. С удовольствием смотрю ваши видео уроки, спасибо вам за ценные советы, за мягкую и приятную атмосферу, которую вы создаете вокруг себя.
У меня к вам вопрос о том, кто должен первый заговорить после ссоры. Я знаю, что вы не очень одобрительно относитесь к отношениям на расстоянии, но все же. Отношениями я наше общение назвать пока не рискну, хотя есть такое ощущение. Наше знакомство состоялось в интернете, он живет в другом городе и очень далеко. Наше общение длится около 2 месяцев, у нас очень теплое общение и он планирует приехать ко мне в мае. Но он раним и обидчив и после ссор (ссора это конечно громко сказано, это такие мелкие обиды) почти никогда не идет первый на контакт. Чаще я, стараюсь мягко его расположить, интересуюсь чем я его могла огорчить и если считаю, что была виновата, то прошу его меня простить, но не заискивая. Он говорит, что я умница и знаю к нему подход, что у него плохой характер и ему трудно первому сделать шаг, что он не знает, как это сделать и просит у меня прощения в ответ. Но у меня возникает вопрос. Неужели теперь я постоянно должна выпутывать такие ситуации и делать первый шаг на перемирие? Мне не трудно это сделать, но я боюсь обратной стороны, не потеряю ли я ценности и в его глазах, не буду ли я выглядеть слабохарактерной? Вот и сейчас, мне кажется, что он обиделся на мелочь, но и я тоже на него обижена. Как нам быть, могу ли я написать ему первой? В предыдущий раз, я была обижена на него за то, что он за весь день кроме привета не пообщался со мной. Я никак это не высказала, просто молчала в ответ, потом поздно вечером он сам мне написал, стал оправдываться, что был занят. Я ответила, что я понимаю и благодарна, что он находит время на общение со мной и тепло его поблагодарила. Ему это очень понравилось. Венера, подскажите, пожалуйста, как мне сохранить то, что у нас есть, он очень ласков и нежен со мной и мне всегда хочется его простить и первой написать. Как поступить, не потеряв при этом то, что есть у нас и довести это до реальных отношений? К сожалению, не получилось кратко изложить все… буду очень вам признательна за ваш совет.

 Ответ: Здравствуйте! Спасибо Вам за тёплые слова и внимание к моему каналу. По Вашему вопросу ответ достаточно однозначный: это его черта характера. Ваше желание его изменить ничем не закончится. Мужчина сам Вам говорит, что у него сложный характер и он не умеет мириться первым. Вам придётся принимать для себя решение: или Вы принимаете его таким, как есть или меняете мужчину. Вот так будет всегда. Сможете с этим жить? Подумайте. Мириться первым очень болезненно для мужского самолюбия. Есть мужчины, которых это практически обжигает, так как признать себя виноватым означает признать себя неудачником. Понимаете? У нас, женщин, это по-другому. Ценности Вы терять в его глазах не будете. Если это необходимо, сделайте длинную паузу, чтобы показать, что Вы обижены, но выйти на связь после неё можно. Мужчина умеет быть благодарным за первый шаг женщины. Обиды по поводу его долгого молчания Вам необходимо прекратить. Вот где реальная ошибка. Не становитесь попрошайкой, ведите себя с достоинством. Слушайте видео, я подробно рассказываю о балансе в отношениях и держать равновесие очень важно.
От всей души желаю вам обоим прекрасной встречи в мае и замечательного развития событий! Всегда Ваша Венера

 Письмо: Добрый вечер! Спасибо, Венера, что уделили мне свое драгоценное время и ответили на мой вопрос Но за последние дни произошли непоправимые изменения. Наша встреча, увы, не состоится в мае и вообще уже по всей видимости никогда. На следующий день, после моего к вам письма, я написала ему: «А ты не знаешь, отчего мы молчим и для чего нам это нужно?» Ласково и со смайликом. Он ответил мне, что ему нечего ответить на это, что ему нужно разобраться в себе и попросил время. Я ответила, что уважаю его решение и мне тоже нужно время чтобы поразмышлять и расставить все приоритеты. И про себя подумала… вот он конец нашего первого с ним этапа… как Вы учили. Я совершенно спокойно к этому отнеслась, здорово, когда уже понимаешь все и чувствуешь себя подготовленной и не паникуешь, это большая поддержка оказалась для меня, спасибо Вам. Затем был еще один день нестерпимого молчания и он мне присылает, что не хочет меня обманывать и позже все скажет… потом снова молчание и на следующий день пишет, что я ему очень дорога и близка, но у него появилась девушка в его городе. Вот так все банально оказалось…удар последовал ни оттуда, откуда я ждала, хотя ощущения, что что-то не так у меня уже были… Это не обида была, просто он не знал как мне сказать. Самое страшное, что это… произошло через несколько дней, точнее через 3-5 после его признания мне в любви. Все было хорошо и только в последние несколько дней я почувствовала какую-то фальшь в его голосе. Он оказался таким… как шампанское… много шума, брызг, красивые пузырьки… а потом… одна головная боль… ) Слово «Люблю» для него видимо не несет особой смысловой нагрузки… Я очень разочарована в нем…и вообще в мужчинах, мое сердце разбито в очередной раз. Жаль, что нельзя поделится с вами моей с ним перепиской, мне кажется я достойно ему ответила и вообще, в общение с ним я могу считать себя отличницей…) Но… он выбрал другую… ту, что поближе.. И в этот раз, мне кажется, дело точно не во мне, как я часто себя виню в очередных неудачах с мужчинами… Хотелось бы в дальнейшем не повторять ошибок своих… а научится определять мужчину и создать наконец нормальную семью. Я написала Вам о своей коротенькой истории и не могла не написать, чем она закончилась, вдруг Вам это будет интересно. Я учту на будущее Ваш совет: «Длительная пауза…потом выходим на контакт и никакой обиды…»)) Спасибо, Венера! Вы очень добрая, по-настоящему!